Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кино - сплошной обман «Большой Лебовски» вполне обычного размера «Самый лучший фильм»: нет Волк с Уолл-Стрит - Ни одного волка Зелёная миля - Там от силы метров 30 Очень страшное кино - Не очень Рэмбо - дикое разочарование. Шел смотреть биографию великого французского поэта Артюра Рэмбо, а там какой-то лохматый псих-террорист... Дом из песка и тумана - дом из обычных стройматериалов Над пропастью во ржи - это вообще как понять? Молчание ягнят - Ягнята в фильме вообще не появляются Украсть небоскрёб - Украли машину Бегущий по лезвию - Никаких лезвий нет 127 часов - идёт полтора часа Пираты Карибского моря: Мертвецы не рассказывают сказки - В середине фильма мертвец рассказал сказку Пролетая над гнездом кукушки -ни одного гнезда кукушки. Одни сумасшедшие. Счастливы вместе - Гена каждую серию говорит, что ненавидит семью Миссия не выполнима - Выполнима Последний мужик на Земле - Не последний Красный дракон - Ни одного красного дракона Иван Васильевич меняет профессию - Не сменил Угнать за 60 секунд - Угоняют всю ночь Красотка - Баба с лошадиным лицом Законопослушный гражданин - ни разу не законопослушный Пятьдесят оттенков серого - Цветной Крепкий орешек - Ни одного ореха в фильме Человек дождя - В фильме нет дождей Славные парни - Не очень то и славные Кит- Китов нет Жизнь Пи - Ничего общего с геометрией Джентльмены удачи - Нифига не джентльмены Красная жара - Ни жары, ни красного Унесённые ветром - Никого не уносило Бриллиантовая рука - Обычная рука 12 негритят - Нет ни одного негра! Ищите женщину - Весь фильм ищут мужика Красный воробей - Никак не связанный с орнитологией АССА - Никто не танцует лезгинку Пятый элемент - Ни разу не упоминается бор Печки-лавочки - Ни печек, ни лавочек А вот к Афоне и к Фантомасу, претензий нет
На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...
Чем чаще наблюдаешь, какженщина перекладывает содержимое одной сумочки в другую, тем сильнее убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!
Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины". Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.
- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения! - Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?
Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.
Как снимали бы фильм "Три мушкетёра" в следующих странах: Россия – всё строго по содержанию романа... Индия – всё по содержанию романа и в конце фильма д'Артаньян находит пропавшего при рождении брата-близнеца. Китай - здесь вместо шпаг используются приёмы восточных единоборств. Страны Евросоюза – в роли Констанции Бонасье и Миледи будут сниматься очаровательные юноши, а Миледи у нас будет с бородой... А если бы в США? Здесь у нас будет следующее: д'Артаньян – женщина, Атос – индеец, Портос – негр, Арамис – гей. Констанция Бонасье – молодой человек, работающий массажистом королевы. Заместо лошадей – мотоциклы, заместо карет – бронетранспортеры. А гвардейцев кардинала будут представлять зомби, орки и гоблины... И в конце фильма д'Артаньян отрубит голову графу Рошфору...
Завести себе женщину то же самое, что и завести себе кошку. Она будет приводить себя в порядок бесконечно. Как ни крути, на всём теле есть шерсть, придётся смириться. Эту шерсть ты будешь постоянно находить по всему дому. Она вечно будет хотеть родить, а если родит один раз, не остановишь. На улице все рожают и ей надо. Если кто-то из твоих друзей ей не понравится, она всегда будет на него шипеть. Когда ты забудешь выключить компьютер, она обязательно по нему пройдётся. И ты никогда не узнаешь, в какой момент она снова расцарапает тебе рожу.
Плюсы: 1. Он реально спокойнее и рассудительнее 2. Он умеет (и любит!) готовить сам! 3. Он знает, где можно купить сковородку по скидке 4. На него уже не заглядываются молоденькие девушки 5. Он тоже любит смотреть сериальчики под винишко 6. С ним можно даже поговорить! 7. Твоей маме он почти понравится 8. Он не слушает Инстасамку и Морген... как там его 9. Ему реально нравится быть дома 10. Он точно не загубит твои лучшие годы!